lunes, 31 de enero de 2011
Si me lo explican … a lo mejor lo entiendo ¿no?
viernes, 28 de enero de 2011
Adivinen quien es el donante
Las nuevas tecnologías traen de su mano nuevas vías de comunicación. Contamos con varios servicios de mensajería instantánea, blogs, redes sociales, sitios para colgar videos, fotos, juegos en línea, etc.
Esta era asombrosa, maravillosa, extremadamente comunicativa, también propició la aparición de nuevos negocios, curros, tongos , trapisondas y demás chantadas.
Este es el caso de un comediante de EE. UU. que hizo un pedido a través de su blog y mediante un video en YouTube. El solicitaba que alguien le donara un millón de dólares, asegurando que había mucha gente rica que estaba en condiciones de darle el dinero sin que sus finanzas se modificaran.
Así como así, sin condiciones, sin ninguna contraprestación, sin pila, sin cable y sin piedra…
Nosotros lo catalogaríamos como un chanta de lo más crédulo. Su plan hace agua por todos lados, quien va a ser, como decía mi tía Vina, el pajarón que acceda a satisfacer su cara solicitud.
Lo que yo sí haría es una lista bastante extensa, con lo que sí le daría. Esta lista también incluiría distintas sugerencias respecto de cosas que el sujeto en cuestión podría hacer para conseguir su cometido y para la vida en general.
En fin, como dice mi mamá, siempre hay un roto para un descosido, y el 2 de febrero le hacen la entrega del dinerillo en un teatro. Finalmente consiguió a su paparulo financista.
En realidad como suele ocurrir en estos casos no es uno sino varios incautos que lo sponsorean. El que quiera ver la millonaria entrega tiene que sacar una entrada anticipada que cuesta U$S 5. O sea …
Que tengan un muy buen fin de semana, y no se molesten, las entradas están agotadas.
Besooo.
jueves, 27 de enero de 2011
Reflexiones de un Amado Gurú
Por suerte cayó sobre nuestra ciudad ardiente la lluvia aliviadora, pasó un poco el calorón, y nos vamos reponiendo de las lipotimias.
Aunque, las sorpresas y los despliegues hemorrágicos de genialidad por parte de quienes nos gobiernan no dejan de sorprenderme. No soy una persona que se sorprenda fácilmente, pero esta vez lo han logrado y de una manera sorprendente.
¿Leyeron las declaraciones del Ministro Amado? No sé si me dan ganas de reírme, de llorar de risa, de llorar a grito pelado, o todo eso junto al mismo tiempo.
Lo que me pone un poco en realidad muy nerviosa es que nuestra economía y el crecimiento de nuestro país está en manos de tamaño genio.
Este buen señor dijo, sin ponerse colorado y sin que se le moviera un pelo de su trabajado jopo, que “los precios están dispersos y nosotros tenemos que caminar para buscarlos”. Una reflexión profunda, de hondo contenido social, político y sobre todo económico. Que encierra una verdad material e intrínseca tan enorme y real como un elefante rosa.
Valdría la pena bordarla en un tapiz, enmarcarla y colgarla en la cabecera de la cama, el living, el comedor o el lugar más destacado de la casa.
Pero … mi amado Amado, su sapiente declaración no es actual y mucho menos original. Ya lo decía Lita haciendo de ello el leit motiv de las amas de casa hace muchos, muchos pero muchos años, “Camine, señora, camine”.
¿No es eso lo que siempre hicimos? Caminamos, caminamos y caminamos hasta rajar los tamangos. A veces también nos caminaron, en fin, cosas que pasan …
No se que les parecerá a ustedes, pero a mi lo de los precios dispersos me suena a que se piantaron, o se fueron de fiesta o de gira, o quien sabe donde y ni idea de que hacer para atraparlos, encausarlos, alinearlos o lo que sea que deba hacerse con ellos.
Yo me pregunto ¿no sería más fácil reconocer que hay un poquito de inflación hablando Morenísticamente, en vez de hacernos caminar inútilmente con este calor?
Besooo.
miércoles, 26 de enero de 2011
Postergación Ardiente
martes, 25 de enero de 2011
El extraño caso de los gendarmes invisibles
Dicen que están y en varios lugares. Pero no sé. Verse, no se ven. Al menos yo no los ví, ni mi mamá, ni mi papá, ni nadie que conozca.
Pero ellos dicen que estar, están. ¿Estarán realmente? ¿O tendremos que aplicar lo que nos decían en el colegio “Misterio de Fe” …?
Está bien, lo admito, además de todo soy una persona muy desconfiada y algo incrédula. Pero a los intendentes les pasa lo mismo, tampoco los ven. Aún haciendo las inversiones que les requerían para montar las bases, no los ven.
Entonces ¿qué pasa? ¿Están pero no se ven? ¿Aplicaran eso de que “lo esencial es invisible a los ojos”?. Tal vez los estén implementando como arma secreta y tomaron una poción que los hace invisibles. Claro, eso sería ideal para prevenir el delito, pero … no sé.
La explicación que dan es que los designan por sorteo o por licitación. No sé muy bien, me confunde un poco el sistema, no lo tengo muy claro. Por lo que entendí, al pasarlo en limpio a mi marulo, es que nadie sabe donde van a aparecer, es una sorpresa.
La cosa es que un día hay muchos en un lado, y otro día hay muchos en el otro. Y así sucesivamente, van cubriendo todo. ¿Van cubriendo todo?
Así que ya saben, malhechores, cacos y mal vivientes. Si un día hay muchos gendarmes por la zona, dejen su acto delictivo para el día siguiente, que no va a haber ninguno.
Por eso, damas y caballeros, si un día ven gendarmes, sepan que al otro día, a diferencia del sol, no van a estar. Como diría mi Tía Elsa, agarrate Catalina … Y aunque no se llamen Catalina cuídense mucho igual. A menos que tengan línea directa con los “SUPER AMIGOS” …
Besoo
lunes, 24 de enero de 2011
En Argentina no somos vacas pero viajamos peor
Estoy de acuerdo, es verdad, en Argentina no somos vacas, somos más que eso. Somos un país con un gran potencial, oportunidades y un futuro promisorio. Entonces, ¿me quieren decir porqué viajamos peor que ellas?
Honestamente, si tuviera que calificar al transporte con una escala que va de "mal" a "pésimo", yo calificaría a la forma en que se viaja como "pésimamente mal", sin temor a romper la escala transportística.
La enumeración de molestias y/o inconvenientes es por todos conocida, e ignorada por aquellos que deberían conocerla. Colectivos repletos, con mala frecuencia por arreglo de calles, cortes, protestas, etc. y demás, como diría la hermana Victoria.
Esperás, y esperás, y esperás el colectivo y nada, nada y nada. De repente, ahí lo ves venir, reluciente, apolíneo. Pero ¿qué ven tus ojos? No es uno. Son dos, o tal vez más. La dicha te embarga. Les hacés señas, y para uno de ellos, los demás prosiguen raudos su camino. Subís y caés en la cuenta que te tocó el que estaba más lleno. Pero no importa, porque tenés en tu mano la llave maestra que simplifica el acceso a los transportes, esa que va a suplantar a las inhallables monedas.
Te abrís paso entre la muchedumbre, te estirás un poco, un poquitito más. Finalmente llegás a ella, la maquinita lectora de tarjetas, tu amiga, la supresora monedística. La alegría te embarga, recuperas tu fe en el transporte público. Todo es júbilo, nada podrá empañar este momento.
De repente escuchás una voz que rompe el hechizo, y hace que los cocheros se conviertan en ratones y la carroza en calabaza. La voz que te dice: “Mire que no me anda la de la tarjeta todavía, ponga monedas en la otra”.
Seguramente el Sr. “ADEUDADO” debe tener algún amigo que trabaja en un banco y le consigue las monedas para el colectivo. Siiii, obvio …
Besoo
viernes, 21 de enero de 2011
Peatomovilista
jueves, 20 de enero de 2011
Bienvenidos al tren ...
miércoles, 19 de enero de 2011
Rostros Pétreos
Cada vez hay más gente que usa botox, y en estos días el tema esta en la palestra. Las mujeres se lo aplican desde muy chicas y sin necesidad. Los hombres también caen en sus redes, no confiesan, pero … se vé.
Lo que no me explico es porque. Es lo más antinatural que he visto. En realidad no, los pómulos con las bocas riñón asimétrico y los lentes de contacto tipo ojo de muñeca de los 90 también eran algo horroroso. Y lo peor era su uniformidad impersonal, todas quedaban exactamente iguales, como si hubieran comprado una máscara en una casa de cotillón. Poco o nada tenía eso de belleza.
En fin, cada época tiene su icono de aberración estética. Estos son los tiempos del botox, que nos deja caras estiradas, como de frente al pampero y sin expresión alguna. Levantan las cejas, se ríen y nada se mueve, es como un bloque, todo esta tenso, rígido, duro, brilloso. Parece como si la piel estuviese cubierta por una película plástica, a punto de rajarse por la tensión.
Cuando fui a ver Australia, me pasé toda la película sufriendo por lo que se había hecho Nicole Kidman. No tengo idea del argumento, lo único que ocupaba mi cabeza era como arreglar mentalmente esa especie de parálisis que impedía que su cara tuviera alguna expresión.
Hace un tiempo ví una publicidad de esos sitios de compras telefónicas, que ofrecían unas bandas elásticas ajustables para hacerte una suerte de estirada casera. Se pegaban con una cinta a prueba de agua a ambos lados de las sienes y casi a la altura de la nuca, detrás de las orejas. Una vez colocadas, tenías que ir estirando hasta tener el “Lifting” deseado y se disimulaban debajo del pelo.
El proceso “Liftingtorio” terminaba atando las bandas con un nudo que unía ambos extremos. Los ruegos, plegarias y súplicas para que el nudo quedara fijo corrían por cuenta del usuario . Algo inverosímil, una porquería total, es imposible obtener un estiramiento parejo. De un perfil das de 25 y del otro de 54, pero muy mal vividos.
Les dejo una idea, ustedes verán que hacen. Podrían ir probando con elásticos y cinta adhesiva hipoalergénica, sería como una reconstrucción, no perdón pésima elección de palabra, mejor como un ensayo o dramatización. Si les gusta hacen algo más definitivo y sobre todo menos dramático, no sé, digo …
Besoo
martes, 18 de enero de 2011
Lo asumo, soy Coulrofobica
Me acabo de enterar que soy Coulrofóbica. Es una fobia que padezco desde chica, y parece que es bastante común. Si lo sé, mal de muchos…
Ahora que lo pienso, tal vez sea un consuelo. O tal vez una decepción, porque me creía única en mi estirpe. Al menos lo era en mi círculo, pero parece que no soy un ser tan original, vista bajo la lupa del mundo.
Siempre digo que no me gustan, pero en realidad, les tengo miedo a los payasos.
No sé si me despiertan un terror tan grande como para ponerme a llorar y a patalear en el piso. Al menos, no en mi vida adulta. Ahora que lo pienso, tampoco de chica. Lo mío era más de esconderme hasta que pasara el peligro. En este caso, el payaso.
Ya que estoy en tren de confesiones, les voy a decir toda la verdad y nada más que la verdad. La lista no se reduce solamente a los payasos, no les voy a mentir a esta altura. También incluye a la gente vestida de Papá Noel, Reyes Magos, el Tigre de Esso, Barney, y cualquier otro monigote deforme que se me cruce en el camino.
En cuanto veo venir alguno de esos engendros cruzo inmediatamente de vereda o no entro en el lugar en el que están ¿Qué voy a hacer? No me gustan, al menos por el momento, que a decir verdad, viene durando bastante.
No se animan a decirlo, pero lo piensan, lo adivino. Si, obvio, soy una loca, ¿qué esperaban?
Besoo
lunes, 17 de enero de 2011
¿Habrá sido una Carga virtual?
Se están haciendo procedimientos en Morón y Ezeiza para determinar de donde salió el avión que transportaba los casi 1000 kg. de cocaína.
Hago una síntesis, para aquella gente que volvió de sus vacaciones, o para aquellos que viven en un frasco y salieron a estirar las piernas (los que estén al tanto lean esto a velocidad de legal de radio).
Un grupete de “señores vinculados” (con ex autoridades de un ex gobierno), que tenían una flota de aviones médicos, decidieron entrar en la ilegalidad, llevando un cargamento de cocaína a España.
Cuando llegaron al aeropuerto, las autoridades españolas revisaron la nave y vieron la carga. ¡Y qué carga! Por eso los agarraron bien agarraditos de las pestañas y los pusieron entre rejas.
Mientras tanto, aquí se está tratando de determinar de donde salieron, si salieron con o sin carga, y como. Yo tengo una teoría que puede llegar a ser plausible, a ver que les parece.
Seguramente esta gente mediante, argucias, mentiras, manipulación y engaños convencieron a la Mujer Maravilla para que les prestara su avión invisible, sacar la carga sin que nadie la viera y llevarla a destino en forma segura.
Pero como el viaje era largo, calcularon mal y se quedaron sin combustible, por eso es que tuvieron que traspasar la carga a su avión, y así fue como los descubrieron.
Esta clarísimo, no me cabe ni la más mínima duda, todo encaja perfectamente, fue así como perpetraron el ilícito…
viernes, 14 de enero de 2011
¿Hombre prevenido … vale por dos?
Parece que uno de los empleados de Presidencia es un señor muy previsor. Entonces se dijo "Voy a llevarme la platita de los viáticos de la tripulación del Tango a casa, así voy ganando tiempo".
En realidad ganar, lo que se dice ganar, no ganó nada. Pasó todo lo contrario, perdimos todos. Porque cuando el señor bajó del auto que, solidariamente. lo había llevado hasta su morada, ¡paf!, se topó con dos cacos, que, casualmente iban pasando por ahí y le robaron los pesitos de los viáticos.
Seguramente estos mal vivientes pudieron ver, gracias a su vista de rayos X, que su víctima llevaba unos dinerillos.
Pero… ¡que infortunio! Eso es tener mala suerte. Todo mi andamiaje cultural se desmorona ante mí, yéndose propiamente al drenaje, con perdón de la expresión.
¿Que está pasando con los dichos populares, que siempre funcionaron como un verdadero respaldo científico? ¿Que pasó con eso de que "Al que madruga Dios lo ayuda", o eso de que "El hombre prevenido vale por dos"?
A este señor lo han abandonado de todo abandono. Ahí solo un hombre madrugador y prevenido. Dios no lo ayudó y mucho menos valió por dos. En realidad "los dos" fueron los que le sacaron los dinerillos.
¿Se dan cuenta?, la inseguridad es una "sensación" que hasta nos hace desconfiar de los dichos populares
Buen fin de semana y cuidaos mucho
Besoo
jueves, 13 de enero de 2011
Moneda extranjera
La cosa es que nos quedamos sin billetes. Sí, eso es muy común en este país. Lo raro es que nadie tenía uno, ni siquiera de recuerdo.
Tampoco había en los bancos, ni en los cajeros automáticos. Las colas eran enormes y las protestas, interminables. Todo el mundo acordándose de la familia de los responsables, y bueno, había que canalizar la frustración por algún lado.
Ante esta situación desmetalizada (en la que no había metálico pero en papel por ningún, ningún lado) el gobierno dijo: "Bueno, ya, dejémonos de dar vueltas y démosle un billete a esta gente". Entonces encargó al Brasil que nos los imprimiera.
Con todo esto se armó un bonito lío. La imaginación de la gente es muy frondosa y puede llegar a límites insospechados. Corrían versiones algo extrañas, como que los iban a imprimir en portugués o con los colores de Brasil, o con más ceros, o quien sabe como y con que necesidad, si acá hay tinta y papel de sobra.
Una vez que los billetes estaban impresos, listos y esperando para ser gastados, como no podía ser de otra manera, surgió otro temita. No se los podía ir a buscar porque no había combustible o porque los aviones estaban trayendo los vehículos del Dakar, o por quien sabe que cosa. No quedó muy claro, pero venir, no venían.
Ahora sí, es definitivo, vienen nomás. Vencieron todos los obstáculos, no los para nadie, casi están en tus bolsillos.
Tampoco es que te los van a dar así como así. Los vas a tener físicamente si los tenías de manera virtual, podríamos decir. Si no los tenias vas a seguir sin tenerlos ... En definitiva, va a ser como siempre ha sido.
PD.: Ya que estan en el baile, no nos podrían hacer acuñar unas moneditas para el colectivo, graciassssss
Besoo
miércoles, 12 de enero de 2011
Violenta evolución
Parece que la Royal Society, que es un grupete de científicos ingleses, está reclamando a los gobiernos un plan mundial para actuar ante posibles contactos alienígenas. Esta gente sostiene que si en los alienígenas se produce la misma evolución que la producida en los humanos, estamos realmente en el horno, por que van a ser malísimos.
Como diría la Tía Vina, unos verdaderos sanguinarios que van a hacer al planeta lo que quieran. Pasando en limpio: los alienígenas van a hacerle lo mismo que estamos haciendo nosotros, pero potenciado, porque son más evolucionados y, según estos científicos, más malignos.
Así que vayan sacando de su noble marulo la tierna imagen de ET golpeando a sus puertas y pidiéndoles el teléfono para llamar a su casa. Ahora que lo pienso, ET también era bastante abusivo, con lo que cuestan las llamadas locales, y el pretendiendo llamar a no sé que planeta. Y ni pensar, con la historia evolutiva y violenta que tiene esta gente alienígena, que pasaría cuando escuchara el mensaje de Telefónica o Telecom informándole que el número solicitado no corresponde a un abonado en servicio, sería el acabóse…
Por eso, damas y caballeros, vayamos haciéndonos a la idea que estos seres del espacio van a ser más como un alien, que va a salir de nuestros estómagos pero con mas dientes y más baba, porque como es más evolucionado va a ser más dañino.
Lo que saco en limpio de este artículo de la Royal Society es que de acuerdo a la teoría de la evolución, cuanto más evolucionados mas brutos y violentos nos ponemos … ¿Me quieren decir porque tuvimos que pararnos en dos patas?
Besoo
martes, 11 de enero de 2011
Llegaste algo tarde a mi vida
Ya no podría vivir sin vos. Mis días serían vacíos, inútiles, desinformados, incomunicados y aburridos. Pero no todos son halagos en las relaciones a largo plazo. También hay recriminaciones, y la mía es que llegaste algo tarde a mi vida.
Faltaste en mi infancia, adolescencia y parte de mi juventud, etapa en la que por fin te conocí y empecé a probar tus mieles.
¿Dónde estabas cuando me decían que mascar chicle era malísimo y tenía que hacerlo a escondidas? ¿Porqué no viniste en mi ayuda cual corcel en su caballo blanco?
¿Porqué me mantuviste en la ignorancia? Sentía pánico, al escuchar diferentes historias sobre chicos a los que habían tenido que sacar bolas enormes de chicle de sus estómagos. Es más, mi abuela conoció a gente que conocía gente que se había muerto por una bola de chicle. ¿Te das cuenta lo que hubieras sentido si me hubiera pasado a mí?
Claro, eso no evito que los comiera. Pero cada vez que lo hacia pensaba si ese iba a ser el último, aquél que completara la colorida bola en mi estómago, aquél por el cual iban a tener que operarme. No sé si lo creía demasiado, por que cuando requería detalles eran algo vagos y vacilantes, pero fantaseé con la idea. Una lástima que vos no estuvieras allí para abrirme los ojos.
Celebro tu tardía revelación, me decís sin más ni más que comer chicle es bueno, que calma la ansiedad, el apetito, que mejora la concentración, que reduce las caries (el sin azúcar) y que reduce el stress.
Eso sí, cuando lo coman, por razones de buen gusto no habrán mucho la sanguchera revelándoselo al mundo. Traten de ser discretos.
Lo que me pregunto y te pregunto, es ¿con qué necesidad me hiciste sufrir? Eso no se hace, Internet. Igual te perdono, sí, de verdad, pero no lo vuelvas a hacer por que ……
lunes, 10 de enero de 2011
Misterio en sentido puro
viernes, 7 de enero de 2011
Compradora repulsiva?
Detesto ir a shoppings, supermercados, cadenas de farmacias, perfumerías y todos esos lugares donde se junta gente a satelitear por que hay aire acondicionado.
Ayer era uno de esos días en los que todo lo de perfumería se había terminado al mismo tiempo. Es así, las cosas son muy ordenadas, se terminan todas juntas. A veces podes estirar con un poco de buena voluntad, pero este no era el caso, fue el final, final.
Así que no quedo más remedio que ir a comprar a una cadena perfumeristica. Reconozco soy una persona peculiar, bastante peculiar, no muy paciente, ansiosa, de no muy buen carácter, etc., en resumen de muy pocas pulgas.
Cuestión, que intentando comprar mis artículos de perfumería me encontré con una de las personas más molestas, desconsideradas e insoportables con la que jamás tuve o tendré contacto.
Era una señora rubia, entrada en años, como diría mi Tía Vina, muy bien puesta, pero insoportable hasta decir basta. No se si alguna vez habrá jugado al futbol o algún deporte similar, pero era el 4 perfecto, por donde estaba ella no pasaba nadie, pero nadie.
Lo peor era su omnipresencia, estaba por todos, todos lados, ¿o tendría una gemela? No, definitivamente, el mundo no esta preparado para tal cataclismo.
Góndola a la que iba, góndola en la que la encontraba. Si te veía tratando de tomar o mirar algún artículo, te decía permiso, permiso a la vez que te daba un empujón y te corría del lugar. Como dice mi hermano, me enyoguice para no estrangularla, por suerte resulto.
Gracias al soporte psíquico, anímico y técnico de mi nunca bien ponderado consorte, logramos reunir casi todos los artículos que necesitábamos. Les aseguro que no fue una empresa fácil.
Finalmente, exhaustos, nos encaminamos hacia la caja, viendo ante nuestro estupor, que una vez más la dama en cuestión nos había ganado, pisoteando nuestras ilusiones de no volverla a ver, nunca jamás.
Erase allí, paradita en la caja, ante nuestros ojos, sosteniendo en su mano cual trofeo ganado con honor y destreza, aquello por lo que tanto había luchado, empujado, pisoteado y molestado. Un cepillo de dientes, que pago con tarjeta de crédito, y en 3 cuotas, si, si 3 cuotas ….
Besoo
jueves, 6 de enero de 2011
Piramidal equívoco
miércoles, 5 de enero de 2011
Decidida indecisión
martes, 4 de enero de 2011
Todo se achica, menos …
A medida que avanza la tecnología todo se hace de menor tamaño. O más delgado, según sea el caso. Por ejemplo las computadoras, los teléfonos celulares, los monitores, los televisores, etc.
Pero, no tengo idea de porque hay cosas que aumentan su volumen, hasta alcanzar niveles descomunales. Por ejemplo los cochecitos de bebés. (Otro día nos ocuparemos de otros engendros rodantes).
¿Se fijaron el tamaño que tienen los cochecitos de bebés? Son enormes. Pero grandes, grandes. Están dotados de estantes, alforjas, bolsillos, jueguitos, techo, una especie de funda para cuando hace frío o llueve, estructuras para todo y ruedas como para una bici. Lo que menos tienen es lugar para el bebe. que pobrecitos, están ahí acurrucaditos detrás de todo ese aparataje inútil.
Lo peor es que, algunas/os madres/padres, tías/os, abuelas/os, madrinas/os, etc. utilizan esta especie de vivienda rodante como verdaderas armas letales. Atropellándote, pasándote por encima de los pies y los deditos, sin ninguna conmiseración.
Y ni que hablar cuando entran a algún comercio, son capaces de llevarse una estantería por delante, tirar todo lo que hay en ella y no se les mueve un pelo. Y la pobre criatura ahí, siendo el mudo testigo y a la vez el objeto del ilícito que está cometiendo su progenitora, progenitor o quien sea que conduzca.
En mi humilde opinión, atento al porte que han alcanzado los referidos vehículos, deberían tener una especie de licencia para circular. Naturalmente, para su obtención además del consabido examen de manejo, debería requerirse uno de vista y un psicológico, por que no falta el o la kamikaze que tuvo un mal día y ….
Les dejo una de mis ideítas. Medítenla, seguramente es viable. Sería bueno agregar los cochecitos de bebés como categoría en el Dakar 2012, se los podría encuadrar entre motos y cuadriciclos.
Piénsenlo organizadores, se los dejo así de onda ... Eso sí, cuando sea un éxito, no se olviden de quien fue la idea.
Besooo.
lunes, 3 de enero de 2011
Pilas y pilas …
Han terminado los festejos, hemos quedado tal vez un poco..., bueno, bastante mal trechos. Pero tuvimos todo un fin de semana reparador en medio, así que arriba, meta pila, pongan primera y démosle para adelante.
Ha comenzado la década y no podemos empezarla desde el sótano, porque sino, ¿dónde vamos a terminar? En el centro de la tierra, haciéndole compañía a Julio Verne.
No, no, y no. Respiremos profundo. Empecemos a tomar agua y a comer ensalada. Mucha, pero mucha mucha, para ir decantando los excesos y, ¡arriba los corazones!
Así que pilas, pilas, que la década está en pañales y todo está por hacerse.
Para los afortunados que empiezan sus vacaciones, disfrútenlas. Pásenla lindo y traigan alfajores. Para aquellos que todavía no las empiezan, ánimo que falta un poquitititito así para estar chapoteando bajo el sol en algún lugar, y obviamente no se olviden de traer alfajores. Para los que no tenemos vacaciones, ánimo, porque nos van a traer alfajores, así que disfrutemos comiéndolos y pensando de donde vienen. Y además que son un regalo de alguien que nos quiere y comparte de alguna manera con nosotros su feliz descanso.
Si esto no los ablandó y no traen alfajores a los que no tuvieron vacaciones, es porque tienen un corazón de piedra o directamente no tienen uno.
Por eso, no se olviden que se tienen que acordar de no olvidarse de traer alfajores, es muy importante que lo recuerden, el clima suele ser muy vengativo si se producen estos olvidos.
Besoo